Unikron

2009-04-06T15:29:00.000-07:00

AVISO Á NAVEGAÇÃO:

Depois de meses sem actualizações acho que é altura de anunciar o ENCERRAMENTO do blog UNIKRON. Mas, não desespere caro(a) leitor(a)! Pode continuar a acompanhar o humor e irreverência do Unikron no blog CINE31, uma equipa com o qual o Unikron colabora há muito tempo e a partir de agora será esse o blog com direitos exclusivos sobre o material produzido pelo Unikron.
Até qualquer dia,

Vemo-nos no CINE31 (http://cine31.blogspot.com)

2008-12-17T01:21:00.000-08:00

Mai um triste capítulo na história dos assassinatos políticos! Em Dezembro de 2008, um jornalista iraquiano disparou dois sapatos suados e cheirosos contra o Presidente George W. Bush. Graças aos seus rápidos reflexos de veterano de guerra, o presidente escapou ileso.

Aqui fica um apanhado dos casos mais conhecidos e deste recente ataque a Bush:

2008-01-30T10:36:00.000-08:00

PINTO DA COSTA E CAROLINA SALGADO - JAMBA MIX

2008-01-30T10:31:00.000-08:00

"PILAS É NO PILÃO!"

2004-02-13T03:26:00.000-08:00

DIRECTO DIFERIDO NA TV PORTUGUESA

Os quatro principais canais portugueses estão muito preocupados com o sucedido dias atrás com a cantora Janet Jackson na CBS(durante a actuação, o parceiro de palco da cantora, justin Timberlake, revelou um dos seios da artista, escandalizando toda a nação americana, um pais que, como é do conhecimento geral, se rege pelas mais rigidas padrões de comportamento social e humano. O Senado já estuda um proposta de passar a exibir os massacres das guerras patrocinadas/protagonizadas pelos EUA com um atraso de 3 minutos ), e temem que alguns dos artistas portugueses que se passeiam pelos "talk-shows/circos de vips" diários (Nota: para o espectador mais distraido, que não assistiu á actuação/entrevista do seu artista pimba favorito na RTP, pode procurá-lo em modo repetição na manhã seguinte na SIC ou á tarde na TVI) sigam o exemplo (mau??) da citada artista. Associações de Pais temem que, Ana Malhoa se decida mostrar em directo alguma tatuagem oculta embaixo da roupa intima, ou pior, Emanuel exiba orgulhosamente o seu novo piercing na ponta do..."microfone". Assim as direcções das TV's, excepto a "2:" (lá os entrevistados são pessoas decentes que não fazem coisas dessas), estudam a hipótese de os programas "em directo" serem retransmitidos com um atraso de 12 segundos, tempo suficiente para cortar do ar alguma actuação de Linda Reis, antes que os telespectadores sejam obrigados a asssitir a alguma visão horrripilante que os assombre para o resto da vida(alguém consegue dormir depois de ver o seu strip tease no HermanSic...ugh!!). Os receosos que tal vá afectar a liberdade de expressão(discuros em directo, por exemplo, ou individuos frustados que insistem em criticar figuras do governo...) já foram contemplados com uma excursão a um bairro degradado de Lisboa, depois da qual não mais serão vistos.

2004-02-13T03:02:00.000-08:00

Mourinho lava mais branco...

José Mourinho, o treinador do FCP, foi convidado por uma conhecida marca de detergentes para ser a estrela do próximo anúncio televisivo da companhia. Fontes da empresas, divulgaram que no dito spot publicitário, depois de a dona de casa lavar a t-shirt imunda do seu filho, surge em cena Mourinho, que com o auxilio de unhas e dentes, tenta sem êxito retalhar a t-shirt que reluz mais que a careca do Professor Xavier.
Tentamos contactar o ilustre treinador, mas as nossas tentativas sairam frustradas, em resposta ao nosso telefonema apenas conseguimos distingir alguns rugidos de raiva e as palavras "(...)filhos da p###, vaiam morrer em cam... tu...tu...tu...[sinal de chamada desligada]".

2004-02-13T02:49:00.000-08:00

HORÓSCOPO VIRTUAL III

AQUÁRIO (13/02/2004)

AMOR:: A sua namorada vai surpreende-lo no dia dos Namorados. Uma amiga lésbica dela pode estar incluida na surpresa...
DINHEIRO:: Vai encontrar um bilhete da lotaria, que vai ser premiado no próximo sorteio. Primeiro Prémio!!
AMIGOS:: Vai conhecer um amiga nova, que lhe vai dar a volta á cabeça!
TRABALHO::Vai ser convidado para gerir um empresa internacional, com um salário e beneficios muito apeteciveis.

2003-11-17T05:27:00.000-08:00

NOTICIA URGENTE:
O celebérrimo marchant de arte, José Castelo Branco, conhecido nos seus tempos de adolescencia por Tatiana Romanov, foi detido na alfândega do Aeroporto da Portela enquando tentava passar pela alfândega com jóias e pedras preciosas no valor de dois milhões de euros que inadvertidamente se esquecera de declarar. O marchant ficou detido nos calabouços da PJ. Ignora-se se se procedeu a sondagem anal numa tentativa de detectar mais algumas jóias "não declaradas". A nossa fonte, João Braga Gonçalves, que quis permanecer anónimo, afirmou que "Foi a noite mais divertida que já passámos na prisão". (...)Tudo por causa de José Castelo Branco, cuja passagem pelo EPPJ dificilmente será esquecida. (...) Tudo começou quando Castelo Branco teve de se despir, regra da prisão. O facto de estar de 'collants' de lycra e cueca fio dental foi, obviamente, alvo da maior chacota. (...).
Sabe-se ainda que o facto de estar confinado a uma cela provocou "afrontamentos" e "claustrofobia". Mas as lamentações não ficaram por ai: "são os invejosos", "é por causa desta inveja que eu detesto este País, quero voltar para Nova Iorque" e "eu sou um senhor, casado com uma dama multimilionária e conhecido em todo o mundo". Mas no dia seguinte exigiu estar apresentável diante do juíz:"Eu sou um lorde, um senhor, vocês são uns invejosos, não posso ir assim ao juiz", porque só veste grandes marcas e queria gel e elástico para os cabelos.
Castelo Branco será ouvido esta manhã no Tribunal de Instrução Criminal (TIC) de Lisboa.
Mais actualizações a qualquer momento.

2003-11-17T05:04:00.000-08:00

Ai estão alguns posts de minha autoria que havia publicado anteriormente noutro blog, em http://merdaleja.blogspot.com.

INFORMAÇÃO:
Dentro de alguns dias será lançada a nova campanha de prevenção do Governo: todas as caixas de preservativos deverão incluir em não menos de 40% da superficie da embalagem o seguinte aviso: "FODER CANSA." Com esta medida o Governo espera , nas palavras do especialista Álvaro Paneleicht "...reduzir os elevado indices de gravidez na adolescência, é sabido que os adolescentes são uns preguiçosos, que não se querem cansar...". Seguirse-á uma agressiva campanha de marketing em todos os meios de comunicação social.

NOTICIA URGENTE:
Mais um pedófilo detido. A PJ deteu um homem de 45 anos que, segundo testemunhas, ameaçou o filho mais novo que o entregava ao Bibi se não comece a sopa toda. O perpetror deste crime hediondo já tinha antecedentes, quando ameaçou a filha mais nova com um individuo descrito como "o homem do saco". Toda a vizinhança se encontra em estado de choque, perguntam como as autoridades não reagiram mais cedo. Já se fala inclusive em processar o Circo Circus, porque a população sente-se incomodada com o odor dos animais, e não gostam do dono do circo, porque "olha para nós de uma maneira esquisita". Mais palavras para quê?

NOTICIA URGENTE:
Bin Laden está vivo e de boa saúde! Foi visto recentemente a comer caracóis numa tasca de Pechão. O presidente dos USA, Bush já comentou a situação:"Visto esta nova situação, a de Portugal estar a dar guarida a terroristas, dei ordens para lançar um ataque em grande escala, com o objectivo de que nada sobreviva num raio de duzentos quilómetros. Finalmente apanhámo-los."
Ambientalistas já se manifestaram preocupados com as consequências que este bombardeamento irá ter no habitat do molusco conhecido pelo nome cientifico de "caralho do mar".
Mais desenvolvimentos a qualquer instante.

2003-11-17T01:32:00.000-08:00

VIVA A INUTILIDADE!

Sim, vivam aqueles empregos que servem apenas para dar ocupação e dinheiro a alguns individuos, que caso contrário nada fariam de útil na vida. Exemplo? Enquanto folheava distraidamente a revista Maria, encontrei umas páginas dedicadas ás opiniões dos especialistas em protocolo sobre os comportamentos da noiva do principe herdeiro de Espanha. Sim, existe alguém que se entrega á futilidade e inutilidade de discutir os facto de que, no anuncio do noivado, ela não devia estar á direita do principe, devia ter usado saia, guardado o branco para o dia do casamento, não devia mexer tanto no cabelo, e demonstrado ter personalidade (pediu ao principe para deixar-la terminar o raciocinio).
E ainda dizem que estamos no século XXI?

2003-11-12T03:21:00.000-08:00

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO I:

Os gays querem dominar o Universo!
A prova disso? Ouvi na rádio que lançaram uma revista de temática homossexual, entitulada "Diferente".
Agora o leitor gay vai poder comprar a Maria e se ninguém estiver a olhar, fazer discretamente sinal ao vendedor para lhe fazer a conta da Maria (para a sua irmã, obviamente) e da Diferente. Reze para o vendedor não lhe perguntar em voz alta (chamando a atenção de todos os clientes da papelaria ou supermercado) se "gostou da reportagem no número anterior da revista gay que tem na mão?".
Deviam dar um prémio á locutora da rádio que com um belo sotaque brasileiro, ironizou que talvez a revista em vez de se chamar "Diferente" se devia chamar "Di trás". Lindo momento de rádio!

2003-11-10T02:02:00.000-08:00

NOVIDADE: HORÓSCOPO VIRTUAL II

Não se esqueça! Com este novo serviço gratuito pode receber o seu horóscopo diáriamente na sua caixa de correio virtual. Apenas tem que se inscrever em www.horvirtuali.xit.net preenchendo um formulário de apenas 238 questões de caracter pessoal. 100 % sigiloso. Veja a amostra da previsão de hoje para os nativos de GÉMEOS:
"GÉMEOS(10/11/03)
AMOR::O seu amante negro da noite anterior vai contactá-lo novamente, pessoalmente ou por telefone. Outra noite intensa se aproxima.
DINHEIRO::Vai ter que continuar a trabalhar na recta para conseguir pagar os estudos e a conta de Internet.
AMIGOS: :Os seus amigos vão organizar um orgia. Mas não o vão convidar.
TRABALHO: Existe possiblidade de uma promoção. Brevemente poderá começar a fritar as batatas no MacDonalds.

Do que está á espera? Inscreva-se já!

2003-11-10T01:22:00.000-08:00

MULHERES...

Outro divertido email que me enviaram:
"Mulher é o animal mais contraditório da terra:
- faz depilação,
- tatuagem,
- piercing,
- fica menstruada,
- dá à luz,
- toma injeção de Botox na cara,
- faz plástica e aguenta a dor da recuperação,
- suporta melhor a dor que o homem,

Mas, quando o homem pede o cuzinho, diz:
- Aí não!Dóóói..."

2003-11-10T01:19:00.000-08:00

Enviaram-me um email com os sábios dizeres:
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES (versão para adultos)

*Deitar cedo e cedo erguer, só se for para f***.
*Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enrab*** toda a malta.
*Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente f*** alguém.
*Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os car*****.
*Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabr***.
* Pich* murcha em con** dura, pode marrar que não fura.
*O comer e o f*** são bons para entreter.
*A mulher e a pescada, querem-se de con** apertada.
*Homem prevenido não é fácil ser f***.

2003-11-10T01:16:00.000-08:00

PUBLICIDADE:

PROFESSOR ESCARUMBA

Voçê ou alguém na sua familia sofre de problemas com drogas, alcool, tabaco, jogo, sifilis, diarreia, agorafiobia, gonorreia, caspa, hemorroidas, calos, macumbas, amantes grávidas, paneleirice, possessão demoniaca, difteria, estrabismo, acne, dislexia, ejaculação precoce ou medo de gatos?
Então deixe-me ajudá-lo, com a força dos poderes do grande Xioughtrya resolverei todos os seus problemas.
Apenas tem que enviar para a seguinte morada um cheque no valor de 568€ á ordem de Professor Alfredo Conguito Escarumba, e a magia começará imediatamente!
Ligue já 215498799 e habilite-se, se for dos primeiros 15 a telefonar, ao amuleto contra maus olhados Xixichu.
Não desperdice esta oportunidade! A sua vida vai mudar!!

2003-11-07T03:18:00.000-08:00

NOVIDADE: HORÓSCOPO VIRTUAL

Agora com este novo serviço gratuito pode receber o seu horóscopo diáriamente na sua caixa de correio virtual. Apenas tem que se inscrever em www.horvirtuali.xit.net preenchendo um formulário de apenas 238 questões de caracter pessoal. 100 % sigiloso. Veja a amostra da previsão de hoje para os nativos de Capricórino:
"Capricórnio(07/11/03)
AMOR: Grande possibilidade de ser seduzido e sodomizado por um travesti na casa de banho de um bar.
DINHEIRO: A sorte sorri-lhe: encontrará um moeda de 20 cêntimos na calçada junto ao trabalho.
AMIGOS: Com sorte, nehum deles lhe pedirá dinheiro hoje. Reforçe as suas amizades, saia com os amigos para ir a uma casa de putas.
TRABALHO: Muito trabalho, mas uma colega mais ousada far-lhe-á uma proposta indecente."

Não perca mais tempo, inscreva-se já!

2003-11-07T02:00:00.000-08:00

NOTICIA URGENTE
PERNA PELUDA EM FARO!

A mundialmente conhecida aparição "Perna Cabeluda" foi avistada no passado dia 5 de Novembro, por volta das 02:26 horas da madrugada (novo horário) á saida de Faro, pedindo boleia. Esta ostentava uma invulgar cobertura capilar que segundo o Sr. Joaquim (nome ficticio) era até "asquerosa, se estivesse depilada ainda lhe dava boleia". Uma outra testemunha do fenómeno entrou em pânico, e correu até a tasca mais próxima para esquecer tão horrenda visão, uma perna extremamente peluda que "deslocava aos saltos, com a graciosidade duma bailarina do saudoso Big Show Sic".
As autoridades locais afirmam-se perplexas, e prometem continuar a investigar o caso.

Mais informações:
http://www.orecifeassombrado.com.br/

2003-11-07T01:33:00.000-08:00

NOTICIA URGENTE:
SOFIA ALVES ENRABADA POR FANTASMA
Tudo aconteceu numa igreja abandonada em Montemor-O-Velho, local onde decorrem as filmagens do excelente produto dramático nacional, a telenovela "O Teu Bujão" [com música de igual título, interpretada por José Cid].
Segundo testemunhas, seriam cerca das 6 horas da manhã, altura em que a referida actriz se preparava para filmar uma dramática cena em que "Laurinda" descobre que não é mulher, um segredo escondido durante anos pelo seu pai "Alcibiades" e sua mãe "Dona Otilia", quando sem aviso prévio as luzes do cenário apagaram-se e o pânico ficou lançado. Subitamente, no fervilhar desta situação, a jovem actriz alega ter sido assediada por uma mão invisivel, que a apalpou por todo o corpo. Entre gemidos de prazer, a jovem perguntou de quem era a mão, ao que não obteve a resposta. Assustada, interrogou toda a equipa masculina, e chegou á conclusão, que visto serem todos homossexuais, o "apalpador" só podia ser o famoso fantasma da igreja, o espírito de um sacristão do século XVIII conhecido, exactamente, pelo nome de "O Apalpador". Dada a recusa do meliante em se mostrar á GNR de Montemor-O-Velho, esta já pediu ajuda ao famoso criminalista Moita Flores, que pode resolver o mistério e talvez escrever uma telenovela baseada no sucedido. Mais desenvolvimentos brevemente.

2003-10-20T03:41:00.000-07:00

Bem vindos ao novo blog de humor. O meu nome é Unikron. Espero que gostem, mas se não gostarem "deitem-se ao pé"(como se diz na minha terra). Divirtam-se que a vida é pequena para andar o dia todo de trombas :-)